Как стать счастливее и уверенно идти к своим целям? Все ответы — в книге «Сам себе государство. Как совершить революцию в жизни». Подпишитесь на рассылку, чтобы не пропустить предзаказ РУДА – Telegram
РУДА
177 members
82 photos
2 videos
27 links
Хроники команды Константина Рудова. Рассказываем о digital-бизнесе и карьере без занудства и цензуры.
Биржа специалистов: https://bit.ly/rudagency-exchange
Download Telegram
to view and join the conversation
Как засасывает спираль

Когда контент разгадан, интерес тает, как водка в холодильнике алкоголика. Вот были посты у Руды раньше – мнения моих коллег по темам, которые их волнуют. Можно с ними соглашаться, а можно и не соглашаться. Реакция то есть!

А теперь формат ведения соцсетей решили перевести в постмодерн и метаиронию. И реакция может быть только одна: «кек, прикольно, надо другу прислать». В этот момент аккаунт Руды вошел в сумеречную зону, где висит туман войны. Так рожден был комикс про Спираль и сказал криэйтор: «заебись, несем в продакшен». И воскликнула народная масса: «заебись, лайком поддержим».

Хорошая сделка в мире, где агентства тратят силы на написание полезного контента, который уже давно нахуй никому не нужен. Когда возникают такие комиксы про Спираль от контент-бюро, то это глоток свежего воздуха на альпийском лугу в 1834 году (когда ещё не было авто и воздух был чистым).

Но когда вы решаете выпускать пост про «инновационный подход к инфобизу» и подборку фильмов (которую как-будто прислали другу в личку), то соцсети Руды превращаются в группу Little Big, которая после успеха Skibidi, стала выпускать одинаковые треки с постоянным челинджами и приколами.

Как спираль засасывает любопытного парня в комиксе, так и концепция сосцетей оказалась засосана в трек «Я вся такая пост-пост, я вся такая мета-мета». Как из него выбраться? Без понятия. Но теперь точно стало скучно.

Ваш Хейтер.

***

Примечание выпускающего редактора:
сасай, лалка.
Инсайты по развитию телеграм-каналов

▪️Больше 50% каналов в телеграме про политику и новости. На втором месте — IT.
▪️Когда вы начинаете канал — зарегистрируйте его на tgstat, чтобы смотреть статистику по шерам и вовлеченности.
▪️Лучше всего для рекламы работает покупка постов в других каналах схожей и смежных тематик, а также, неожиданно, таргетированная реклама в сторис instagram. В первом случае подписчик может стоить 25 рублей, во втором — 7 рублей.
▪️Для рекламы в других каналах лучше всего работает набор из подводки, ссылок на ваши посты и движущейся картинки.
▪️При покупке рекламы обращайте внимание на ERR канала, который дает тот же tgstat. После 10к подписчиков на него стоит смотреть меньше.
▪️Не публикуйте посты в ровное время вроде 10:00, лучше 10:15, 10:37.

Инсайты собрала @bonddaria, журналист и PR-консультант, после общения с Ярославом Федосеевым, пресс-секретарем ГЛОНАСС.
!!! КАК НАСОЛИТЬ КОНКУРЕНТАМ !!!

Встали не с той ноги, кот носился с шуршащим пакетом всю ночь по квартире, а потом снова насрал мимо лотка, да ещё и ваши конкуренты активизировались — зарабатывают деньги, обгоняют вас по всем параметрам и т. д.?

Так дело НЕ ПОЙДЁТ!

Сегодня мы предлагаем вам подборку способов насолить конкурентам и максимально испортить им настроение! Ву-ху!

1. Спам телефона

Очевидное-невероятное. Идём на сайт конкурента, берём телефон (не 8 800, а мобильный, если есть) и херачим его по следующим источникам:

— сайты с коллбэк-системами (а-ля “перезвоним за 30 секунд”);
— сайты банков;
— сайты микрокредитных компаний, а ещё лучше — агрегаторов МКК (это для совсем отъявленных негодяев).

Готово! Телефон вашего конкурента завален спамными звонками, рабочие процессы подорваны, в CRM творится хаос.

Идти можно не только по вышеперечисленным источникам, но и вообще везде, где можно оставить телефон. Всё зависит от вашего терпения и степени испорченности настроения.

Продолжение ниже...
2. Спам email

То же самое, что и с телефоном. Подпишите рабочие имейлы конкурентов на десятки рассылок. Особенно рекомендую подписать их на рассылку Столото. Не помогает ни отписка, ни блэклист, ни жалоба в техподдержку.

3. Спуфинг

Опаньки, а вот тут уже криминалом попахивает. Спуфинг email — это подмена email отправителя. Если совсем просто, вы можете без хакерских манипуляций отправлять письма с чужого, практически любого адреса. Так вот, подсмотрите клиентов конкурента и отправляйте им письма с рабочих адресов конкурента.

В скриншоте показал, как выглядит результат — я отправил себе письмо от имени директора Ozon. CEO Озона оказался очень грубым человеком(((

Способов спуфить — множество. Можно делать это массово. Я предлагаю воспользоваться готовым вариантом — сервисом emkei тчк cz. Интерфейс простой, разберётесь.

Минус: вас могут набутылить, используйте с осторожностью. При отправке пользуйтесь VPN.

Продолжение ниже...
4. Закажите им покушать

Способ подходит, если конкурент располагается в другом городе. Просто прогуглите местную доставку суши и пиццы (именно местную, не сетевую) и закажите ВО ВСЕХ ДОСТАВКАХ жрачку к двери офиса конкурента. Через час-полтора армия курьеров будет стучаться в двери ненавистного капиталиста.

Минус: вы вредите не столько конкуренту, сколько невиновному локальному бизнесу. Но всё равно весело.

На самом деле есть ещё много способов, и если вы хотите узнать о них — ставьте ЧЁРТИКА.

А на сегодня всё! Используйте с осторожностью и не дайте вычислить себя. Удачи.
В общем, этим летом запускал крупную имейловую авторассылку и искал подходящий сервис. В своё время я поработал почти со всеми крупными и известными рассыльщиками, но то было год назад или около того, поэтому я снова взялся за поиски.

Искать долго не пришлось, я почти сразу остановился на ооооочень известной отечественной EMS. С ребятами из этого сервиса я работал вместе над парой проектов, выступал вместе с ними на конференциях. “Шо может пойти не так, уважаемые люди же”, — подумал я.

Каков же был мой АХУЙ, когда я столкнулся с тем, что сервисом пользоваться практически невозможно. И вот почему:

блочный конструктор. Это пиздец. Более неудобного, глючного, нефункционального конструктора я не видел в жизни. Блоки становятся как им блять вздумается, HTML генерируется на берестяной грамоте, а после отправки тестового выясняется, что вёрстка полетела к хуям в половине клиентов;

продолжение ниже...
доставляемость. Около 5 % писем улетают в загадочное и глубокое нихуя. Не говоря уже о том, что ещё 5 % адресов сервис просто не хочет принимать в базу. Недействительный email и всё, хоть ты усрись;

автоматизация. Это главный пиздец. Создали автоматизацию, запустили и теперь хотите внести в неё правки или добавить новое звено? РАЗМЕЧТАЛИСЬ. Обновлённая версия автоматизации будет работать только для тех, кто попал в неё ПОСЛЕ её обновления. На секундочку — в нормальных EMS обновления работают для всех, кто по цепочке ещё не успел дойти до обновлённого звена.

И вот такую хуйню людям впаривают за немалый ценник под красивой оболочкой из дезигна, славы и выступлений на конференциях.

К чему я вообще всё это? Да к тому, что мы кинем 30 рублей на телефон тому, кто первым догадается, о каком рассыльщике шла речь!

Пишите ваши догадки в Каменоломню — @rydach
Пятница — время пить пивасик

Но раз уж мы тут про дигитол, то давайте вспомним, что продвигать алкашку в рунете легальными способами практически невозможно. Реклама алкоголя развращает молодёжь, потому её запретили.

Что же делать, если к вам пришёл алкоклиент и требует подписчиков, охватов, повышения узнаваемости? Раньше я топил за видеоблоги, имейл-рассылку (даже умудрился один раз выступить на конфе на эту тему), но это всё туфта. Самый классный способ продвигать алкашку — реклама у блогеров. Даже не реклама, а продакт-плейсмент.

Я и до этого видел подобное во многих видеоблогах. У Хованского, например. Но сегодня на эту мысль меня натолкнула пара постов в инстах участниц группы кис-кис.

Посмотрите на скрины. Пивас упомянут? Упомянут. Реклама есть, закон не нарушается? Рекламы нет, не нарушается. Юные почитатели захотят проникнуться атмосферой панка, побыть поближе к кумирам и купить бутылочку от Волковской? Захотят.
Вот так! Инсайтов не будет. Если знаете крутые способы рекламить алкашку — пишите в Каменоломню @rydach А я пошёл пить пивасик.
Почему адекватности клиента недостаточно для хорошей работы

Самые лучшие истории — истории о том, как ты обосрался. И показать самоиронию можно, и разобрать ошибку максимально критично. Так вот...

Я вообще зарёкся работать с психологами.

Но в августе ко мне пришли с очень хорошим продуктом. Про детей, помощь в саморазвитии, бережное отношение к ребёнку и вот это вот всё.

Сам клиент уже на этапе заявки показал себя охренительно ответственным. Уже была структура — очень, кстати, недурственная. Уже был текст. Были референсы. Был анализ конкурентов.

Любой опытный редактор в этот момент начинает душнить. В том числе немало спрашивает о тексте. «А какой текст вы считаете хорошим? А что вы считаете важным? А как мы будем оценивать качество текста?».

Я решил, что осторожность осторожностью, а здесь не надо — клиент-то и нормальный, и максимально ответственный.

В общем, я взял макет лендинга в работу, не задавая вопросов по тексту.

И очень зря.
Дальше второго блока мы не ушли. У клиента было много правок. Выдавались они максимально вежливо и с обоснованием, вроде:

— Александр, вроде всё ок, но поправьте вот тут выражения. И вот тут. И вот эта формулировка передаёт фразу не совсем верно.

Ну окей, поправить так поправить. Ладно.

Когда мы четвёртый раз поправляли один и тот же текст, я понял, что тут чо-та не то.

Когда у нас пошла шестая итерация, я понял, что мы уже провозились неделю, а с места ничего не сдвинулось.

И вот, очередной раз связываемся.

Я в положительном шоке от клиента. Ему шестой раз прислали не то. Тем не менее, излагает он свои мысли максимально вежливо и уважительно.

В общем, говорит он примерно следующее: «Александр, понимаете, это не то, тексту нужен определённый флоу, я не могу поправлять за вами эти детали. Этот результат меня не устраивает, исходный текст ближе к тому, что я хочу передать».

Когда тебе говорят «В тексте не тот флоу» — чел, ты объективно в дерьме. Потому что в коммерческом тексте невозможно уловить «тот» флоу. Как минимум потому что ощущения от одного и того же текста у людей разные.

И в такой ситуации, естественно, нельзя говорить, что у человека «не тот подход», или ещё что-то в таком же стиле. Потому что даже если этот подход объективно не тот — для этого ещё доказательная база нужна. И даже если она у тебя есть — ты уже взялся делать человеку то, что он у тебя попросил. И не сделал.

Единственное, что я мог сделать в этой ситуации — извиниться и объяснить, что работу закончить не получится. Потому что нельзя чувствовать каждое слово так же, как чувствует другой человек. Что я и сделал.

Мы разошлись. К счастью, максимально мирно.

Заказчик оказался максимально незлобивым, претензий на тему потраченного времени не выкатывал. Но эта неделя выжала нас обоих, ушла вникуда и не привела нас вообще ни к чему.

Разве что я понял, что нормального мировосприятия клиента и его ответственности для нормального сотрудничества недостаточно.

А мораль и амораль текста в том, что даже с абсолютно нормальными людьми не всегда можно работать.

И не потому что кто-то делает «неправильно», а как минимум потому что мы работаем с восприятием очень, очень абстрактных штук.

И к таким абстрактным штукам нужен единый подход с обеих сторон. Иначе будете редактировать пять абзацев текста сраную неделю, и не отредактируете.

А с новыми клиентами нужно всегда-всегда-всегда-всегда-сука-всегда составлять и использовать понимание задачи. Не упуская вообще ни одного пункта.

Александр Ларионов @vwiense
#ЗНАКОМЫЙВДУМЕ

Нет, не поймите меня неправильно. Я знаю, что слухи были, есть и будут всегда, но по мере ускорения диджитализации пролетариата скорость создания и распространения слухов набирает бешеные обороты.

Кто из вас уже слышал байку о том, что с 20 сентября снова введут карантин? Я её слышал уже раз 8-9, не меньше. Чем ближе дата, тем больше я слышу подобной хуйни:

— короче, у меня знакомый в Думе работает, он сказал, что 20 сентября снова карантин;
— у подруги знакомый работает в органах, он подтвердил, что в сентябре на карантин снова;
— тут у одного парня родственники в больнице работают, так вот им прислали официальное постановление о том, что 20 числа на карантин;
— один человечек шепнул, что…

Ну вы поняли.

Бляяяяяяяяяять. Вы нормальные люди вообще или нет? ВНЕЗАПНО выяснилось, что у половины моих знакомых есть друзья в Думе. Такое ощущение, что в стране живёт 15 человек, из которых 5 работают в Думе, ещё 5 знакомы с теми, кто работает в Думе, а остальные просто жрут информационное говно.
К чему я всё это? Да к тому, что нужно критично относиться ко всему, что вы видите, читаете, слышите, особенно в интернетах. И в повседневной жизни, и в работе. При написании контента, например, чтобы в ваши статьи не попадал карантин, который обязательно введут 20 сентября.

А ещё мне очень интересно, нахера вообще распространять подобные слухи, додумывать и играть в сломанный телефон. Если у вас есть мнение — напишите, пожалуйста, в Каменоломню @rydach

Ставьте ДЯДЬКУ, если у вас есть знакомые в Думе. Ставьте МОЗГ, если у вас нет знакомых в Думе, но есть мозги.
В ВК запустили таргетинг по ключевым словам.
Топчик, надо тестить.
ДЕЛАТЬ ПРОГНОЗЫ В МАРКЕТИНГЕ — ССАТЬ В УШИ

«Нам бы прогноз по трафику на три месяца вперёд. А ещё прогноз по охвату. По лидам. По кликабельности. Ну и ещё по чему нибудь там».

Запомните: делать прогнозы в интернет-маркетинге НЕВОЗМОЖНО. Ни один прогноз по трафику (как по органическому, так и платному), росту охватов, вовлечённости и прочей фигни работать не будет. Его просто невозможно составить.

Продвигаем сайтик в ПС и нужен прогноз? А как? Есть миллион факторов, влияющих на это, большая часть из них от вас даже не зависит.

О, рекламный кабинет спрогнозировал столько-то переходов? Ну, а если я в креативе влеплю срущую собаку? А если рыжеволосую девчонку? Кликабельность одна будет, да? Ведь прогноз нам подсказал.

«Ну сделайте нам по прошлому опыту, хотя бы очень приблизительно, ткните пальцем в небо». Да на какой хер вам «прогноз», взятый с неба? Что вы хотите от него получить?

А теперь страшная правда о прогнозах в интернет-маркетинге. Их используют только в двух случаях:

Продолжение ниже...